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Informe

Interpersonal Development
Assesment de

y

Bienvenido al informe del Sistema de Desarrollo Interpersonal para parejas, una oportunidad de comprender como nuestra manera de ser impacta a nuestra pareja y cómo ella nos impacta a nosotros.

El Interpersonal Development Assesment te permitirá conocer cómo nuestra pareja activa ciertas fuentes de estrés o malestar psicológico en nosotros, así como las distintas formas como intentamos gestionar dichos temas; de igual forma, podremos comprender la manera como nosotros activamos ciertas vulnerabilidades de nuestra pareja, generándole malestar y motivando reacciones que al final terminan disparando aún más nuestro propio malestar, armando de esta manera circuitos interpersonales en los que perdemos el tiempo buscando el culpable, en lugar de tomarnos de la mano y resolverlo juntos.

Mis Vulnerabilidades generan filtros “mindset” con los que interpretamos a nuestra pareja y memorias afectivas con las que la experimentamos.
Lo que activa el estrés y el malestar no siempre es lo que pasa, sino los Mindset y memorias afectivas desde los que interpretamos a nuestra pareja convirtiéndola en Amenazas.
La percepción de lo amenazante nos invita a generar Estrategias que utilizamos para manejar nuestro estrés o malestar, sin saber que dichas reacciones se convierten en amenazas para nuestra pareja, iniciando el circuito del conflicto interpersonal.
INSTRUCCIONES
Los resultados deben personalizarse y ajustarse a las realidades particulares de cada pareja, siendo ésta una guía para el autoconocimiento que puede sumar en el desarrollo y trabajo personal de cada quien, pero no reemplazar los esfuerzos profesionales ni la sabiduría que cada quien posee sobre sí mismo. Aquellos puntajes en el nivel ALTO deben observarse con especial atención, teniendo la humildad suficiente para buscar ayuda profesional en aquellas circunstancias en donde a pesar de los esfuerzos realizados y el trabajo en nuestra plataforma no son suficientes para el bienestar esperado.
Los caminos recorridos, la experiencia de vida y la edad de cada miembro de la pareja, así como sus recursos personales, marcarán la diferencia, pues aunque algunos resultados puedan ser altos en una persona, es posible que en sus circunstancias, existan peleas que ya no se quieran dar, pero en otras, pueda esto considerarse de vida o muerte. La madurez siempre estará por encima de cualquier resultado.
Los resultados están matizados en dos niveles:
Alto: Aquellos resultados a los que se debe prestar especial atención, pues su influencia en nuestra personalidad y su impacto en las demás personas, ameritan una importante revisión.
Medio: Aquellos resultados que en ciertas etapas de la vida o en ciertos contextos, influyen en nuestra personalidad y su impacto en las demás personas. Si bien no son temas serios, su revisión puede aportar al desarrollo personal y mejora de las relaciones.

¿Cuál es el impacto de las estrategias de en

Cuando los filtros de nuestra vulnerabilidad hacen que interpretemos como amenazantes ciertas actitudes de nuestra pareja, surge el estrés y el malestar psicológico de manera proporcional al tamaño de nuestras vulnerabilidades o heridas. Ante dicho malestar tendemos a Huir o Luchar contra las amenazas reales o imaginarias que vemos en nuestra pareja, buscando estar más tranquilos (p.ej. algunos se harán más introvertidos en medio del conflicto, otros vivirán corrigiendo a sus parejas o pidiendo amor a las patadas)
Buscamos con dichas estrategias distensionar el malestar cuando aparece o interpretamos algo como una amenaza, incluso haciéndolo de manera preventiva, tan solo ante la mera posibilidad de que dicha amenaza se presente. Cuando huir o luchar no funciona, nos deprimimos, caemos en desesperanza y ya no queremos seguir adelante; sin embargo, pocas veces vemos nuestra participación en estas dinámicas interpersonales, solemos acusar al otro de algo que realmente tiene que ver con una sensibilidad nuestra o somos ciegos para ver como nuestras reacciones o estrategias activan las sensibilidades que tiene el otro.
Por las razones históricas que sean, construimos formas de adaptarnos, defendernos o hacer del mundo y las personas un lugar que cuadre con nuestras creencias. Cuando algo amenaza ello, usamos estrategias que nos permitan lidiar con el malestar que eso genera o prevenir que el mundo no cuadre con lo que pensamos acerca de la vida; en dicho ejercicio de defendernos o mantener el status quo, impactamos a nuestra pareja, bien sea porque huimos de lo que interpretamos amenazante en ella o porque tratamos de obligarla a que sea la persona que queremos que sea para que nuestras creencias no se afecten.
Con las estrategias buscamos:
Las estrategias suelen generar impactos que se convierten en ocasiones en las amenazas que vive nuestra pareja, produciendo un malestar que hace que ella utilice sus propias estrategias, generando impacto en nosotros y reiniciando el circuito.
Las estrategias con las que impacto a mi pareja son:

LA OBSESIVIDAD DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (control obsesivo MEDIO)

Suelen controlar un poco su mundo interno para mantener bajo su dominio las emociones o su mundo externo, lo que puede hacer que sus parejas sientan a veces que sus temas no les interesan tanto.
A veces suelen calcular, analizar o desarrollar acciones para optimizar las cosas, desde el tiempo, los procesos, los procedimientos o las formas, generando en algunas oportunidades fricciones por asuntos que podrían ser más sencillos. A veces suelen decirle a su pareja como deberían hacer las cosas para hacerlo bien.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la obsesividad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la obsesividad de con sus parejas?

LA OBSESIVIDAD DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (control obsesivo ALTO)

Tratan de controlar su mundo interno a través del esfuerzo por mantener bajo su dominio las emociones, lo que puede hacer que sus parejas sientan que sus temas no les interesan tanto o que son inamovibles emocionalmente.
Viven calculando, analizando o desarrollando acciones para optimizar todo, desde el tiempo, los procesos, los procedimientos o las formas, generando fricciones por asuntos que podrían ser más sencillos, perdiendo espontaneidad y diciéndole a su pareja como debería hacer las cosas para hacerlo bien.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la obsesividad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la obsesividad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar. El potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

EL NARCISISMO DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Descalificación MEDIA)

¿Qué impacto negativo puede tener el narcisismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el narcisismo de con sus parejas?

EL NARCISISMO DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Descalificación ALTA)

¿Qué impacto negativo puede tener el narcisismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el narcisismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar, dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA DEPENDENCIA DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Búsqueda de aprobación MEDIA)

¿Qué impacto negativo en general puede tener la dependencia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la dependencia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA DEPENDENCIA DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Búsqueda de aprobación ALTA)

¿Qué impacto negativo en general puede tener la dependencia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la dependencia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

EL EVITACIÓN DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Evitación social MEDIA)

¿Qué impacto negativo puede tener la evitación social de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la evitación social de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

EL EVITACIÓN DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Evitación social ALTO)

¿Qué impacto negativo puede tener la evitación social de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la evitación social de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA HISTRIONISMO DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Llamar la atención MEDIA)

A veces, cuando no son el centro de atención suelen buscarla.
En ocasiones, para ocupar el lugar que quieren, acuden al drama o la expresión enfática de sus emociones, buscando que su pareja haga lo que quieren.
En ciertas épocas o con ciertas parejas, tratan de hacer lo que sea necesario para llamar su atención y buscar un lugar.
A veces generan señales ambivalentes y confusas que pueden favorecer el surgimiento de celos en sus parejas, así como expresiones detalladas de lo que pretenden comunicar, generando impaciencia en algunas parejas.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el histrionismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el histrionismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA HISTRIONISMO DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Llamar la atención ALTO)

Suelen llamar la atención cuando no son el centro de atención.
Para ocupar el lugar que quieren acuden al drama o la expresión exagerada de sus emociones, buscando que su pareja haga lo que quieren.
Tratan de hacer lo que sea necesario para llamar la atención, buscar un lugar y acaparar la atención de sus parejas.
Generan muchas veces señales ambivalentes y confusas que pueden favorecer el surgimiento de celos en sus parejas, así como expresiones hiperdetalladas de lo que pretenden comunicar generando impaciencia.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el histrionismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el histrionismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

EL PARANOIA DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Desconfianza MEDIA)

¿Qué impacto negativo puede tener la paranoia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la paranoia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

EL PARANOIA DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Desconfianza ALTA)

¿Qué impacto negativo puede tener la paranoia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener la paranoia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA ANTISOCIALIDAD DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Transgresión MEDIA)

¿Qué impacto negativo en general puede tener el antisocialidad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el antisocialidad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; sin embargo, si la persona cuenta con vulnerabilidades MEDIAS, dicho potencial suele desperdiciarse, pues se vive más apagando incendios interpersonales que trabajando en lo valioso de la vida. El potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

LA ANTISOCIALIDAD DE PUEDE IMPACTAR A SUS PAREJAS ASÍ (Transgresión ALTA)

¿Qué impacto negativo en general puede tener el antisocialidad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
¿Qué impacto positivo podría tener el antisocialidad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:

¿Qué podría estar activando en ?

MI ESTRATEGIA OBSESIVA PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
La obsesividad podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja cuando hago criticas o comentarios para tratar de “mejorarla”, generándole la sensación de que lo hace mal, se va a equivocar o no está haciendo suficientemente algo. Cuando actúo de forma obsesiva mi pareja puede sentir que su imagen se afecta, va a incumplir o a quedar como alguien con un rendimiento deficiente. Mi forma obsesiva a veces puede hacerle llenar de dudas que le hagan perder tiempo corroborando si lo hace bien y al mismo tiempo, sentirse presionada a hacer las cosas rápido para no hacerme perder tiempo. Es posible que en algunos casos aumente su autobservación y empiece a interpretar ciertos comentarios o miradas que yo haga como una forma de subestimación, descalificación o pose de superioridad. Mi estilo puede en ocasiones hacerle sentir tratada con injusticia, creyendo que veo más lo malo que lo bueno.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La obsesividad podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja cuando la critico en presencia de otras personas, generándole la sensación de quedar expuesta socialmente o volverse el centro de atención, especialmente con personas que no son de su entera confianza, son poco conocidas o en un contexto no familiar. Mi forma obsesiva puede en ocasiones hacerle sentir criticada y a veces mi mirada aguda puede causarle ansiedad o tensión. Si tengo un estilo de andar corrigiendo a los demás podría hacerle sentir con su autoestima debilitada.
INDIFERENCIA
La obsesividad podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja cuando no percibe espontaneidad o expresión afectiva de mi parte, generándole la sensación de no ser tenida en cuenta o vista, como cuando las personas sienten que sus temas no son importantes o que cierta frialdad interpersonal implica no ser querido.
A veces mi obsesividad puede generarle la molestia de experimentar que no estoy tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja cuando le hago señalamientos que suenan a que la estoy corrigiendo o educando, generándole la sensación de que no creo que sea tan buena en lo que está haciendo. Mis críticas a veces pueden ser tomadas como formas de subestimación o maneras de ponerla en un lugar de inferioridad, como si yo me creyera mejor que mi pareja. Es posible que su autoobservación aumente y empiece a percibir algunas señales de subestimación que le hacen reaccionar con rabia, al interpretar que la estoy poniendo por debajo de su nivel.
DESCALIFICACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja al percibir mis criticas o correcciones como formas de descalificación que afectan su valor propio, experimentando que no le reconozco el lugar o el nivel que tiene. En algunas oportunidades, mi estilo obsesivo podría hacerle sentir incomodidad y molestia al estar en lugares en los que no recibe ningún trato especial o la atención que debería, sintiéndose a veces irrespetada si no recibe el trato que espera o es acorde al nivel que cree tener..
Incluso, si mi estilo racional le opaca o le impide sobresalir, se puede sentir afectada.
En algunos casos, la obsesividad puede hacerme medido en gastos o tender a buscar ahorros, lo que le puede molestar por no tener un trato VIP o estar en lugares y situaciones que no sean de un status adecuado.
DESAPROBACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja cuando mis críticas, o en ocasiones, mi falta de expresividad, podría generarle la sensación de desaprobación o rechazo. Mi crítica, la corrección o la evaluación que a veces puedo hacerle, pueden promover cierta ansiedad en mi pareja, sintiéndose con miedo de ser rechazada o abandonada por ello. A veces el estilo obsesivo puede ver más fácil las cosas criticables que las buenas, siendo esto algo que puede avivar el temor al rechazo, la preocupación de un posible conflicto o la sensación de no ser querida. Entre más fuerte sea mi estilo obsesivo, más probabilidad existe de que mi pareja se sienta intimidada.
La desaprobación les hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de ser traicionado en mi pareja de formas sutiles, al considerar a veces que con mi habilidad argumentativa podría ser una presa fácil de ser engañada y lastimada, o que podría sacar algún posible provecho. Mi estilo podría mantener las emociones bajo control, haciendo difícil que mi pareja lea mi estado emocional, generándole cierta ansiedad.
La desaprobación les hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
COERCION
La obsesividad podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, al exigir con un pensamiento de blanco o negro que las cosas se hagan de una manera y no de otra, sintiéndose coercionada u obligada a tener que adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que he establecido.
Mi pareja puede sentirse incomoda cuando la presiono a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi estilo a veces terco podría ser tomado como una forma de imposición que está limitando su libertad, percibiendo con el paso del tiempo que las normas, los límites, las leyes o cualquier solicitud que le haga puede ser una restricción impuesta que le molesta.

MI ESTRATEGIA DEPENDIENTE PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
La dependencia podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando me muestro de formas inseguras, postergo las cosas o me muestro incapaz de hacerlas o con miedo, especialmente cuando dichas acciones aumentan la probabilidad en mi pareja de quedar mal, incumplir o afectar su imagen por mi culpa. A veces mi dependencia puede hacerle sentir que esta perdiendo tiempo o mis dudas acerca de cómo hacer cosas que puedan afectarle sus resultados lo pueden incomodar. Si hago las cosas con lentitud, mal manejo del tiempo o cometo errores que afecten su desempeño laboral, familiar o en algún área, se activan sus dolores.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La dependencia podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, cuando por mis miedos se sienta presionada a exponerse socialmente por yo no querer hacerlo, debatir con alguien o generar alguna forma de controversia en mi defensa. Mi estilo dependiente podría llevarme a aceptar invitaciones o actividades que pueden generar fricción con mi pareja, pues podría no sentirse cómoda en circunstancias en las que el ambiente o las personas no son de su entera confianza o son poco conocidas.
INDIFERENCIA
La dependencia podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja de formas muy sutíles aunque poco frecuentes, pues no es común que se produzca; sin embargo, cuando por mi estilo dependiente me lleno de actividades, pues no es tan fácil decir que no, es posible que mi pareja se sienta ignorada o abandonada por mi exceso de ocupación o retado por no estar tan pendiente de ella como debería estarlo..
SUBESTIMACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja de forma poco común, pues no es frecuente que suceda; sin embargo, es posible que en mi necesidad de que otros me resuelvan las cosas, mi pareja sienta que todo su apoyo no es suficiente y se experimente subestimada.
DESCALIFICACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no suele ser común; es posible que mi pareja se sienta descalificada cuando habiéndole acostumbrado a estar de manera incondicional y disponible, las actividades de la vida o mis circunstancias no me permitan en un momento dado estar presente de la misma manera, sintiendo que no le dan la atención que cree merecer, puede sentirse irrespetado si no recibe un trato especialo cuando percibe que por mi forma de ser le opaco y le impido sobresalir
DESAPROBACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no suele ser común; sin embargo, es posible que en mi deseo de buscar la aprobación de alguna figura de autoridad, diga algo que mi pareja perciba como desaprobación.
TRAICIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la traición en mi pareja en muy pocas circunstancias, excepto si en medio de periodos difíciles, empiezo a apoyarme en otras figuras que podrían despertar sentimientos complejos de traición.
COERCION
La dependencia podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no es común que ello suceda, excepto aquellas circunstancias en que mi estilo de personalidad pueda generar la sensación que mi pareja esta “obligada” a resolver mis problemas, sintiéndose coartada en su libertad o incomoda al sentir que “le obligan” a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi pareja puede sentirse incomoda cuando la presiono a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi estilo a veces terco podría ser tomado como una forma de imposición que está limitando su libertad, percibiendo con el paso del tiempo que las normas, los límites, las leyes o cualquier solicitud que le haga puede ser una restricción impuesta que le molesta.

MI ESTRATEGIA NARCISISTA PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
El narcisismo podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, si hago comentarios muy directos, poco adornados o incluso a veces descalificadores, que le hagan sentir que lo está haciendo mal, va a incumplir algo o su imagen este siendo afectada en términos de ser considerada como una persona con rendimiento deficiente. A veces mi estilo narcisista podría hacerle sentir que la subestimo o me pongo por encima de ella, generándole cierto estrés al tratar de demostrar que hace bien las cosas, aunque a veces cierta molestia por sentir que recibe un trato injusto de mi parte. A veces, si tengo la tendencia a sobre estimarme y no esforzarme por algunas labores, puede generarse tensión si las mismas afectan su desempeño.
EXPOSICIÓN SOCIAL
El narcisismo podría activar la amenaza de la Exposición Social en mi pareja, cuando le hago criticas o comentarios delante de personas que no son de su entera confianza, son poco conocidas o nos encontramos en un contexto poco familiar. Es posible que comentarios de burla, chistes relacionados con mi pareja o acciones que la hagan muy visible, puedan generarle sensaciones de humillación o de estar siendo ridiculizada. En algunos casos, es posible haber generado ya cierta predisposición de mi pareja, estando hiperalerta a mi mirada o tono, para ver si la estoy descalificando.
INDIFERENCIA
El narcisismo podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por estar muy centrado en mis cosas no le presto atención, ni me intereso por sus temas personales o laborales. En algunos casos, mi estilo narcisista podría hacerle sentir que no me importa tanto o que no es alguien con tanto valor para mí, sintiéndose incluso incomoda cuando no estoy tan pendiente de si como se supone que debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, cuando mis acciones o comentarios le hagan sentirse puesta en un lugar de inferioridad, como si experimentara que me pongo encima de ella o me creo mejor. En algunos casos puede faltar de mi parte reconocimiento de sus aspectos positivos. A veces mi estilo narcisista podría generarle rabia al sentir que la estoy poniendo por debajo de su nivel.
DESCALIFICACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando por mis comentarios, formas de expresarme o falta de reconocimiento, se sienta descalificada o afectada en su valor propio. Es posible que mi pareja tenga una alta sensibilidad a percibir que cuando no le doy la atención que cree merecer, es porque le estoy quitando su valor como persona. En ocasiones, mi estilo narcisista podría hacer que me concentre más en mis necesidades o comodidad, generándole molestia, al no recibir ningún trato especial o la atención que debería, pudiendo incluso sentirse irrespetada si no lo recibe tensa si por mi estilo le opaco o le impido sobresalir.
Le puede molestar que no le brinde un trato VIP o vaya a lugares y situaciones que no sean de un status superior.
DESAPROBACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mis comentarios o criticas le generen desaprobación o la sensación de estar siendo rechazada. Es posible que mi estilo narcisista la haga sentir evaluada y corregida, sintiéndose a veces con cierto miedo de ser rechazada o vivir algún conflicto conmigo. A veces la tensión que experimenta mi pareja podría llevarla a postergar conversaciones difíciles, no decir todo lo que piensa o sentirse incomoda con mis posibles reacciones.
Mi pareja puede angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando posibles actitudes egoístas de mi parte, puedan generarle la sensación de desconfianza o de señal de riesgo que indique que podría sacar algún posible provecho de sí. Es posible que si mi estilo de personalidad implica cierta seducción o manejo de la imagen, mi pareja pueda experimentar mayor desconfianza y celos, incluso interpretando actitudes o comportamientos como posibles traiciones, deslealtades o malas intenciones.
COERCION
El narcisismo podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, cuando se sienta “obligada” a tener que adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que he establecido.
Es posible que se sienta incomoda cuando sienta que “le obligo” a actuar de cierta forma particular.
Si mi estilo de personalidad se centra en satisfacer primero mis necesidades, es posible que mi pareja sienta que está siendo limitada en su libertad, percibiendo que las normas o los límites solo se aplican para su lado.

MI ESTRATEGIA EVITATIVA PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
La evitación podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando por mi estilo aislado o silencioso mi pareja pueda quedar mal o ver afectada su imagen ante otros. Es posible que algunos contextos o tareas que me generan incomodidad sean postergados, haciendo esto que mi pareja sienta que pierde tiempo o que la cosas no saldrán bien. Si mis temores a la exposición, afectan el desempeño de mi pareja o lo que quiere lograr, es posible que surja cierta tensión.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La evitación pocas veces podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, excepto cuando por mí mismo temor, dejo en manos de ella el tener que enfrentar ciertas situaciones que me corresponden a mí.
INDIFERENCIA
La evitación podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por mi baja expresión emocional o dificultad para expresar el afecto en público, se sienta afectada en su valor propio. Es posible que mi pareja se sienta ignorada o que no le presto la atención que cree merecer. Mi estilo evitativo puede hacer que en algunos casos me distraiga con facilidad olvidando cosas que me ha dicho o haciendo que mi pareja sienta incomodidad al no estar tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la subestimación en mi pareja, excepto cuando en contextos muy seguros y después de acumular tensiones, planteo mis molestias de forma descalificadora, haciendo que se sienta afectada y molesta al ser puesta en un lugar de inferioridad.
DESCALIFICACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la descalificación en mi pareja, excepto cuando en contextos muy seguros y después de acumular tensiones, planteo mis molestias de forma descalificadora. En ciertas situaciones, si mi estilo es poco expresivo y de baja iniciativa afectiva, le haga sentir cierta descalificación. Es posible que una alta sensibilidad a percibir descalificaciones, interprete la distancia afectiva de mi personalidad como una forma de descalificación, pudiendo sentirse irrespetada por no recibir un trato especial, no tener un trato digno o estar en situaciones que no sean de un status superior.
DESAPROBACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la desaprobación en mi pareja, excepto si por mi estilo de personalidad, a veces poco expresivo o distante afectivamente, mi pareja se siente rechazada o no querida Es posible que la falta de detalles afectivos o iniciativa romántica les haga angustiarse ante la posibilidad de vivir el abandono.
TRAICIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la traición en mi pareja, excepto cuando se presentan altos niveles de ansiedad que me hacen parecer nervioso y que la alta sensibilidad de mi pareja a detectar o interpretar diferentes señales como indicadores de que algo no está bien, puedan generar esta incomodidad o sospecha.
COERCION
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la coerción en mi pareja, excepto cuando por mis miedos y procrastinación, se sienta coercionada a tener que hacer cosas que me corresponderían a mí , sintiendo en ocasiones la incomodidad de no poder actuar de cierta forma.
Es posible que, por mi estilo evitativo, mi pareja se sienta limitada en su libertad para hacer ciertas cosas que quisiera hacer u “obligada” a dejar algunas actividades que suelen ser de corte social o público.

MI ESTRATEGIA HISTRIONICA PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
El histrionismo podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando por mis comentarios a veces exagerados o cargados de "siempres” o “nuncas”, siente que hace muy poco, queda mal, incumple, es injusto o su imagen de eficiente es puesta por debajo. Es posible que ciertas formas dramáticas de señalar lo que es susceptible de mejorar, sean percibidas como señales de subestimación o descalificación. Es posible que, en algunos casos, pueda tener cierta dispersión mental que hace que mi pareja sienta que deben repetirse las cosas o garantizar que mi memoria este siendo fijada, viviendo cierta tensión por lo que eso puede afectar sus planes.
EXPOSICIÓN SOCIAL
El histrionismo podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, cuando por mi forma de llamar la atención termino haciendo que se fijen en ella, así como cuando por mi necesidad de atraer su atención genero que se sienta invadido o interrumpido constantemente. La sensibilidad de mi pareja a la exposición social, puede hacer que mis comentarios sueltos o espontáneos, lo hagan sentir que queda expuesto al ridículo público, aumentando su tensión y deseo de esconderse.
INDIFERENCIA
El histrionismo podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja cuando mi conversación gira solo en torno a mí, o por ciertas formas dispersas o de dificultad atencional, interrumpo a mi pareja cuando me está hablando de sus cosas para contarle algo que se me acaba de ocurrir, generándole la sensación que no vale o no importa lo que dice. Es posible que mi estilo histriónico favorezca el surgimiento de la sensación de que siempre todo se trata de mí, como si todo el tiempo pidiera atención, pero nadie se la brinda a mi pareja.
La susceptibilidad de mi pareja a la indiferencia, puede hacer que se sienta retado como si yo no estuviera tan pendiente de si como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, si por mi estilo a veces exagerado de comunicarme, puedo hacer sentir subestimada o puesta en un lugar de inferioridad a mi pareja comparándole con otros. Es posible que la susceptibilidad de mi pareja le haga interpretar mis acciones como formas de subestimación.
DESCALIFICACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando por posibles comentarios exagerados se vea afectada en su valor propio, debido a una alta sensibilidad, pero también a mi forma magnificada de comunicarme. Su susceptibilidad puede hacerle percibir e interpretar diferentes señales de descalificación que lo hacen sentir incomodo y molesto al no poder ser tampoco el centro de atención, pudiendo sentirse irrespetada si no recibe un trato especial..
Podría sentir incomodidad si por mi tendencia de ser el centro de atención, le opaco o le impido sobresalir.
DESAPROBACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mi forma de comunicarme implica reclamos, quejas o formas incisivas de pedir las cosas, generando la sensación de desaprobación o rechazo en ella. La sensibilidad de mi pareja a la crítica o la corrección, puede generarle ansiedad ante mi forma, a veces sin filtro de expresarme.
En algunos casos es posible que mi tendencia a dejar capturar mi atención por quienes me prestan atención, le haga angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo o vivir el abandono.
TRAICIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mi estilo extrovertido y su sensibilidad particular, se sienta como una presa fácil de ser engañada y lastimada, activándole un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría sacar algún provecho de ella. Sus radares pueden interpretar mis actitudes cercanas, llamativas o coquetas, como posibles traiciones, complots, conspiraciones, deslealtades o malas intenciones.
COERCION
El histrionismo podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, si por mi estilo he desarrollado una fuerte necesidad de recibir atención, presionando a mi pareja para que esté presente y atento todo el tiempo.
Haciendo que se sienta incomoda cuando experimenta que “le obligo” a actuar de cierta forma para que me preste atención.
Es posible que mi pareja al sentirse presionado a que solucione o actúe de cierta manera, experimente que está siendo limitado en su libertad, sintiendo una imposición que le molesta.

MI ESTRATEGIA ANTISOCIAL PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
La antisocialidad podría activar la amenaza de la ineficiencia en mi pareja, cuando ella experimenta que le brindo un trato injusto, como si la dejara en una posición inferior. Si mi estilo tiende al placer o a transgredir lo que limite mi libertad, y por ello, mi pareja queda mal con otros, incumple o ve su imagen afectada, podría experimentar incomodidad. Si he sido de aquellos que relativizo las normas o las leyes, mi pareja puede experimentar la tensión de sentir el riesgo de ver vista afectada su imagen en cualquier momento.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La antisocialidad podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, si por mis actividades de vida, aumenta el riesgo de que mi pareja sea expuesta socialmente, especialmente en circunstancias en las que el ambiente o las personas no son de su entera confianza, son poco conocidas o no conoce el contexto.
INDIFERENCIA
La antisocialidad podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por mi estilo tendiente a la libertad, tomo decisiones sin contar con mi pareja o realizo actividades en donde ella considera que se le debió tomar en cuenta. Si en mi tendencia a satisfacer mis necesidades no le presto la atención que cree merecer, surgirá la tensión en la relación. La susceptibilidad de mi pareja le hace interpretar señales de indiferencia que la hacen sentir incomoda o retado cuando no estoy tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, cuando por mi estilo considero que ella no se dará cuenta de ciertas cosas o por mi forma de comunicarme se siente puesta en un lugar de inferioridad. Cuando por su susceptibilidad percibe señales de subestimación, sentirá la molestia de experimentarse como si la estuviera poniendo por debajo de su nivel
DESCALIFICACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando mis reacciones la hacen sentir descalificada o afectada en su valor propio. Debido a una alta sensibilidad a sentirse descalificada, puede molestarse cuando considera que no le estoy prestando la suficiente atención o estamos en lugares en los que no recibe un buen trato especial.
Le puede molestar que no genera situaciones en donde se sienta de un status superior.
DESAPROBACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mis actitudes le hagan experimentar cierto rechazo. Su sensibilidad a la crítica, la corrección o la evaluación, puede favorecer que mi estilo directo o a veces confrontativo, le haga experimentar cierto miedo de ser rechazada o abandonada. Es posible que mi pareja se sienta tensa si poseo una figura de autoridad, generando mayor intimidación o sensación que por mi aprecio por la libertad pudiese dejarle.
La desaprobación le hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mi deseo de libertad o no conformismo con las normas o acuerdos, mi pareja puede percibir que las mismas podrían saltarse o acomodarse sin su consentimiento. Su susceptibilidad al tema puede hacer que mi pareja se sienta como una presa fácil de ser engañada, teniendo un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría sacar algún provecho de ella
COERCION
La antisocialidad podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, si he desarrollado cierta impulsividad que haga que se sienta “obligada” o presionada a actuar de cierta forma.
Es posible que experimente incomodidad cuando se sienta presionada a actuar como yo quiero o cuando yo quiero.
Romper sus límites, saltarme los acuerdos o faltar a mi palabra pueden generarnos serios conflictos.

MI ESTRATEGIA PARANOICA PODRÍA ESTAR ACTIVANDO EN LAS SIGUIENTES AMENAZAS:

INEFICIENCIA
La paranoia podría activar la amenaza de la ineficiencia en mi pareja, cuando por algunas de mis conductas desconfiadas, le envío el mensaje de que no está haciendo las cosas bien como pareja. Es posible que en algunos casos tenga dudas acerca de sus buenas intenciones o de lo que me dice, generando la solicitud implícita de que debe esforzarse más para que le crea. Mi pareja podría sentir un tanto de injusticia con relación a sus esfuerzos por demostrar el cariño y su compromiso conmigo.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La paranoia pocas veces podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, excepto cuando mi mirada aguda puede llegar a intimidarle, experimentando en algunos casos que pierde privacidad con mi exigencia sutil de pruebas de lealtad.
INDIFERENCIA
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la indiferencia en mi pareja, excepto en aquellas ocasiones en donde le demuestro desconfianza ocultándole cosas que para ella podrían ser importantes o me alejo de ella por cierta desconfianza.
SUBESTIMACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la subestimación en mi pareja, excepto cuando intento que no se dé cuenta que estoy desconfiando de ella, situación en la que puede sentirse subestimada o tratada como alguien que no se da cuenta de lo que sucede.
DESCALIFICACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la descalificación en mi pareja, excepto cuando mi desconfianza le genera al otro la sensación de no ser digna de confianza, afectándole en su valor propio. Es posible que la duda hacia mi pareja, sumada a su sensibilidad a percibir que cuando no le doy la atención es porque le estoy quitando amor, le genere molestia.
DESAPROBACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la desaprobación en mi pareja, excepto cuando al no ceder a mi control para tener pruebas de su lealtad, recibe de mi parte formas de desaprobación que le generan ansiedad o miedo al conflicto. Es posible que a veces dude de las buenas intenciones de mi pareja, favoreciendo que su búsqueda de aprobación hacia mi aumente, pero con el paso del tiempo deje de darse, fruto de la sensación de que nada me basta.
TRAICIÓN
La paranoia podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mis actitudes de desconfianza, sienta que hay algo que le estoy ocultando, activando en ella sus temores a ser engañada y favoreciendo la puesta en marcha de un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría traicionarle o sacar provecho de ella.
COERCION
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la coerción en mi pareja, excepto cuando fruto de posibles desconfianzas, le exija adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que me permitan obtener pruebas de su lealtad.
Mi pareja podría molestarse al sentir que “le obligan” a actuar de cierta forma particular.
Mi desconfianza podría activar su sistema de radares para detectar señales de estar siendo limitada en su libertad.

Estas amenazas que se le activan a , ¿Qué dolores le generan?

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA INEFICIENCIA/EQUIVOCACIÓN, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA DESAPROBACIÓN, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA EXPOSICIÓN SOCIAL, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA DESCALIFICACIÓN, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA INDIFERENCIA, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA COERCION, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA SUBESTIMACIÓN, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

CUANDO LE ACTIVO A MI PAREJA LA TRAICIÓN, POSIBLEMENTE SURGE EN ELLA

INSUFICIENCIA
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:

Si quieres comprender en mayor profundidad, los dolores o vulnerabilidades propias o de tu pareja, puede ser importante solicitar y revisar el informe personal de cada uno, en donde encontraras en detalle su descripción.

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